保持快乐人生，处处都会有乐子。

刚刚当了父亲的年轻人打电话给爷爷报告三胞胎喜讯，对方耳聋没听清楚，大声说：“你再重复一遍！”年轻人大声回答；“不想再重复了，太多了养不起!”

三个农民工去杂货店买东西，老板问第一个人说：“你要买什么?”“一包椒味花生米。”老板搬梯子，爬高处拿了一包给他。老板又问第二个人：“你要买什么?”“我也要一包椒味花生米。”老板有点不爽地说；“你怎么不早说?”于是又爬到高处，爬的时候他问第三个人：“你也要一包吗?”“不是。”老板就拿了一包给第二个人，然后把梯子收好。他再问第三个人：“你要什么?”“我要两包椒味花生米。”

一对青年到婚姻登记处登记，工作人员问：“查过了吗?”女青年答：“查过了，他家有房子、轿车,还有存款。”工作人员解释：“我是说去医院，”男青年腼腆地回答：“查了,是个男孩,都4个多月了。”

小伙子与女护士第—次会面，印象非常好，说："我真希望得一场病，住进你们医院.。“为什么?”“那样就可以天天见面了。”女青年甜甜地笑着回答：“我们不会接待你的。”“为什么?”“我是妇产科的。”

一个人走进药店，问道：“有治头疼的药吗？营业员从架子上取下一个瓶子，把它放到顾客的鼻子下，然后拨开瓶塞。药味太强烈，顾客立刻打了喷嚏，而且泪水沿着双颊流下来。他不满地问“你这是干什么?”“我让你体会一下药的效果，是不是立竿见影？”“你这个笨蛋！头痛的是我老婆。”

一位女士带着两个吵闹不休的孩子去银行取钱，这位女士不想让孩子影响她操作，对孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都十分惊恐，保安操着电棍蓄势待发，有人竟然默默地面壁而立。

一对恋人逛街，忽然，女友不满地对男士说：“你看！”。男士一看，前面有位男子正对着这边挤眉弄眼，顿时怒火中烧，冲过去就开打，结果被对方抱住，无法挣脱。巡警来了，那位男子抱怨：“小虫子飞进眼睛，还不让眨眼吗？”

某人给逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后又觉得加上两个字比较好，恰好此时有人找他有事，于是他嘱咐相关人员说：“请在前边再加上'天堂’两个字，如果能挤得下的话。”举行告别仪式的时候，他尴尬地看到那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见！如果能挤得下的话。”

一个小伙下夜班乘公交车常常呵欠连天，好几次在摇晃的车上差点站着睡着了。某天，正迷糊着呢，一位老大妈从座位上起身并执意要给他让座，小伙子推辞，大妈说：“坐吧，我不是可怜你，我怕你睡着摔我身上……”

一对夫妻去商店购物，临行时，妻子警告丈夫：“见了美女不许色眯眯的！”丈夫遵命而行，到商店后目不斜视，直奔家电柜台，不料，却与妻子走散了。他到处寻找，忽然发现有个年轻漂亮的女售货员，急忙走过去。美女售货员热情地问他想买什么。他答道：“不打算买什么，只想和你聊聊。”“聊聊？”售货员警觉起来，“聊什么？”“随便！”他解释道，“你别误会，我和妻子走散了，只要我与美女说话，她就会急三火四地奔过来！”

列车上，靠窗口面对面地坐着一位青年和一位老太太。那青年不停地嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我耳聋。你一路上说个不停，可我一句也没听见！”

2024年11月2日初草于天宇佳园

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